Salomé y la Luna

Revisando...

2007-03-10T14:03:00.000-07:00

Al echar una mirada superficial a mi Blog veo plasmado el diario de una mujer depresiva... y aunque me incomode verlo... no puedo escapar al hecho de que lo soy...

Te hago caso Jerry... retomo mi Blog para exorcisar a mis demonios...

Este mar de lodo espeso en el que intento nadar debe dejar de ser mi enemigo para poder navegarlo... esta constante culpa, vergüenza y falta de aceptación hacia mi depresión la hace cada vez más evidente... y el mar comienza a tragarme. Quizá deba rendirme... quiza deba dejar que me arrastre hasta el fondo... quizá solo así sea posible en algún punto salir a flote.

Si es verdad aquello de que todo sucede por alguna razón y que nuestro cuerpo es sabio... tal vez... haya algo bueno bajo todo esto.

O quizá me esté justificando tras estas lineas...

Salomé.-

A qué escuela de Hogwarts pertenecería... OCIOOOOO

2006-11-19T02:13:00.000-07:00

You scored as Hufflepuff. You have been sorted into Hufflepuff. Good for you! That means you're 'patient, true and unafraid of toil'.

Hufflepuff

65%

Slytherin

60%

Gryffindor

55%

Ravenclaw

50%

The Hogwarts Sorting Hat!
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Adiós a un compañero de Trayecto...

2006-11-16T21:37:00.000-07:00

Este domigo pasado escribí en otro espacio que tengo lo siguiente:

"Hay que rendirse a la muerte, entregarse y confiar despidiendo al pasado para que venga el sueño manifestado en la realidad. Como el Ave Fénix."

Anoche, a las 12:30 pm murió mi gato, el Sr. Jack... en unas circunstancias en las que yo tuve parte en un 100%, producto de mi propia inconsciencia. Hoy ha sido un día de mucho llanto, de mucho dolor, de mucha culpa. De despedir a un ser que me brindó, sin ninguna duda, verdadero amor incondicional, honesta compañía y que trajo a mi hogar durante el año y tres meses que estuvo, una presencia muy especial.

Todo el día lloré. Todo el día reviviendo imágenes de las horas que definieron su muerte. Todo el día recordando su presencia. Siempre andaba tras de mí... me miraba fijo y maullaba... y pues yo le decía, "¿qué me estás diciendo Jacksito?, no te entiendo".

Hace rato entré al espacio donde escribí la frase que pongo al comienzo de esta entrada... y pues el mensaje de mí para mí, hace solo pocos días... rendirse a la muerte, entregarse y confiar... qué fácil fué escribirlo. Al menos ahorita, no sé si puedo aplicarlo.

Te amo Gatito Hermoso... te amo y Gracias.

Y.... exactamente.... como Soy?

2006-11-03T23:21:00.000-07:00

Hoy me ha pegado gacho el "down" pensando en mí...
Realmente llevo tantos y tantos años de mi vida mirando hacia afuera, esperando que alguien me diga por dónde, queriendo ser aprobada, buscando ser amada, que ahora que intento mirar pa'dentro no me hallo!
Quién soy? Hacia donde me dirijo? Qué tengo para dar? Se hace el silencio....
Y ese silencio me desespera...
Algo me dice... que precísamente en ese silencio y en esta sensación horrorosa están todas las respuestas.
Sin embargo me duele no conocerme, no amarme ni valorarme lo suficiente, no saber quién es esta mujer dentro de la cual vivo.
Quizá este sea el "paso No. 1"

Salomé.-

Todas llevamos una Susanita por dentro...

2006-10-27T22:45:00.000-06:00

Actualmente vivimos una etapa de la humanidad en la que se cuestionan los tradicionales roles de hombres y mujeres.

Los varones comienzan a permitirse mayor sensibilidad y vulnerabilidad, se entregan de un modo distinto a la paternidad y expresan incomodidad ante su cargo de "proveedor del hogar". Buscan una mujer menos dependiente en lo económico y emocional, más compañera, más pensante y menos "mamá-hija" como pareja.

Nosotras, sentimos el despertar de nuestras aspiraciones a desarrollarnos en el campo intelectual, económico y profesional, comenzamos a valorar la libertad y auto-dependencia habiendo sentido a veces de forma bastante dolorosa las "cobranzas" al ser mantenidas por nuestras parejas.
Ahora comienza a complicarse la historia... ¿qué sucede con lo que aprendimos, con esa escuela social y familiar de la mujer cuyas enseñanzas son: que debe traer look de "top model", que se queda en casa, que "calladita se ve más bonita", que en caso de ser empleada tiene un ingreso en la mayoría de los casos inferior al de los hombres, que aspira a tener un esposo exitoso a su lado que le ofrezca "status" en lo social y económico?. ¿Qué pasa con el hombre que ante la posibilidad de una relación, se ve presionado a enseñar currículum, estados de cuenta y árbol genealógico a manera de dote, esperando encontrar a cambio a una "Niña Bien" (bien bonita, bien portadita, bien hacendosita y bien sumisa)?. Comparemos la realidad con las expectativas... Resultado: frustración, confusión, baja autoestima y falta de comunicación ante las máscaras que se supone que usemos, entre muchas otras cosas... ¿donde quedan el amor, la empatía, el respeto y la auto-realización?.

Aún es común que al comenzar una relación, amigos y familiares te pregunten: "¿Y a qué se dedica este muchacho?" ..."¿Será de los Terán de Trujillo? Esos tienen mucha plata!" ..."Este hombre no te conviene, ¿qué puede ofrecerte?" ... "¿Y con qué te va a mantener mijita?". y a él "¿Y esta niña quién es?"... "No te vayas e enredar con una loquita ehhhhh?"... "¿Sabrá hacer quehacer?". HELLO? (o... ¿Jelouuuuu?) ¿Somos Seres Humanos o perritos de Pedigree?

Tratando de ser justa, admito que esta situación no es generalizada, pero hablando de la cultura latinoamericana... cualquier parecido con la realidad, no es mera coincidencia.

Como mujer, hablo un poco más por mi género. Todas llevamos una "Susanita" por dentro... este genial personaje del caricaturista argentino Quino, cuyo máximo en la vida es casarse con un hombre adinerado, tener muchos hijitos y ser "Señora de Sociedad". Chismosa, envidiosa, intrigosa, muy preocupada por las apariencias. Es un personaje que independientemente de sus buenas intenciones y la ternura que puede llegar a generar es un potencial productor de infelicidad, vacío y frustración para nosotras las féminas. Soñamos con un Príncipe Azul que nos rescate, nos convierta un día no muy lejano en Reinas y nos haga felices para siempre (nótese en quién queda la responsabilidad). No es necesariamente nuestro "lado obscuro"; como dicen en la publicidad de productos alcohólicos "Todo con medida". Es decir, está super bién tener una pareja de quién te sientas orgullosa y que te guste, es rico chismorrear, irse a una Plaza Comercial, cuidarse, darse gustitos y disfrutar de la vanalidad, ¿Cual de nosotras no ha gozado de un buén viaje astral al "Bote del Amor"?, así como también una de las cosas más hermosas que puede vivir una mujer es la maternidad (sin obviar que se trata de una gran responsabilidad y compromiso) lo que deseo exponer aquí es la importancia de no perderte a ti misma en esta partecita de la vida de una mujer que definitívamente no la define ni la hace más o menos valiosa.

Si te preguntas ¿Y después de ver esto, qué hago? Ya estudié, ya me casé con un hombre que me mantiene, ya tuve hijos, y sigo sin sentirme totalmente realizada... ¿Esto es todo?...¿Y ahora qué sigue?... Conocerte... conocerte en todos los rincones de tí misma que mantuviste en lo oculto. Hacerte preguntas como "¿Qué necesito?, ¿Qué siento?, ¿Qué estoy haciendo para que mi vida no me sea satisfactoria? ¿En qué soy buena?, ¿Qué me aporto y qué aporto a los demás? ¿Soy feliz? ¿Como puedo cambiar mi realidad?".¿Por qué no equilibrar a Susanita con Libertad y Mafalda? Ser una mujer productiva, auto-dependiente y realizada, construir una relación de pareja que te llene, definitívamente requiere romper paradigmas, cuestionarse valores, vivir la vida "viviéndola" (valga la rebuznancia), no es fácil, puede ser doloroso y seguramente acarrea sacrificios sobre todo al comienzo, pero bien vale la pena intentarlo mientras tu corazón palpite y el cuerpo te responda.

¿Deseas saber exactamente cómo va a terminar tu vida o transformarla en toda una aventura?

Salomé.-

Caudal...

2006-07-09T00:34:00.000-06:00

Este llanto era un río cercado y convertido en represa que ya no soportaba seguir siendo contenido...
Este llanto necesita ser una llave abierta a su máxima potencia...
Este llanto es lo que soy esta noche lluviosa.

Salomé.-

¿ ... ?

2006-07-05T21:55:00.000-06:00

¿De qué quiero que se trate mi vida?
¿Cual es la historia que quiero narrar para mi presente y mi futuro?
En un Universo de posibilidades sin fín... ¿qué opciones deseo ir escogiendo para mí?
Necesito rescatar mi capacidad de diseñar, planificar, implementar... volver a ponerle huesos a este cuerpo.

Salomé.-

Madres e Hijos

2006-06-25T11:52:00.000-06:00

¿Quien dijo que existe verdaderamente un instinto maternal?
¿Quien dijo que las madres profesan un amor perfecto?
¿Quien dijo que la mejor de las intenciones basta?

¿Por qué nos han inculcado la idea de que la madre siempre tiene la razón?
¿Que ella sabe mejor que nosotros lo que nos conviene?
¿Por qué hemos creado madres invasivas e hijos dependientes, asustados de existir, de desear, de pensar, de hacer, de ir tras sus sueños, de crecer viviendo bajo la sombra de la aprobación o deaprobación materna?

Nos han vuelto unos comodines perezosos con madres resuelve-todo que matan nuestra motivación, autodependencia y capacidad de cuestionamiento...

¿Por qué una fémina al volverse madre necesita renunciar a su sexualidad, para convertirse en una sacrificada, abnegada y admirada por todos reprimida y puritana?

¿Por qué no amar y ser amados por nuestras madres por el solo hecho de ser Seres Humanos con virtudes, lecciones por aprender, instintos y sentimientos de todo tipo sin etiquetas?
¿Por qué no ser madres solo por el tiempo necesario y al terminar nuestro trabajo de formar, dar a nuestros hijos única y excusivamente AMOR Y RESPETO?

Hay tantos disfraces que quitarse y guiones que quemar!!!

Salomé.-

La Piel y el Sentimiento...

2006-05-28T20:43:00.000-06:00

Definitivamente el contacto es una necesidad casi equiparable a respirar, comer y dormir... a falta de caricias, besos y abrazos acompañados de ternura, el alma se siente morir y la vida comienza a secarse...
Saber que estás ha agregado colores nuevos a mis días, unas palabras dulces y amables que llegarán al ponerse el sol...
De noche deslizo mi ropa y la hago caer ante tus enormes y hermosos ojos... y me tocas con ellos...
Creas con tu presencia castillos cuyos ladrillos están hechos de sensaciones y anhelos...
Y se mezcla lo dulce con lo amargo cuando mi cuerpo vibra, cuando mis labios desean ser humedecidos por los tuyos y extiendo mi mano encontrando un monitor y una presencia etérea...
Estás metido en los pliegues de mi locura... la más deliciosa y dolorosa... esto es amor a lo desesperadamente necesitado.

Salomé.-

Poniendo Orden

2006-04-21T20:14:00.000-06:00

Redecoro mi sala, mi comedor, mi cuarto, el de mi hijo... redecoro y organizo, saco lo que no me sirve y dejo lo que necesito conmigo... redecoro y organizo también así mi existencia.

Salomé.-

El Hombre que va a mi Lado...

2006-04-13T17:01:00.000-06:00

No necesita emular una sonrisa, ni mentir, ni callar,
No le teme a mi felicidad, a mis verdades, ni a mis anhelos,
El es él... Yo soy yo... nos vemos el uno al otro sin encajarnos en moldes.

El hombre que va a mi lado se sabe valioso, y por ello me valora
Va tras sus sueños y se alegra al verme perseguir los míos,
Conocemos mucho el uno del otro y, sin embargo,
Seguimos siendo un misterio por descubrir cada día.

El hombre que va a mi lado me gusta por fuera y por dentro,
Me ama tanto como me desea,
Compañero incansable de espíritu y de cama.
Sabe dónde, cuándo y cómo tocarme...

El hombre que va a mi lado sabe de mis afectos,
Y yo sé de los suyos...
Los demás amores no son amenaza.
Familia, amigos y aficiones son parte de cada quién.

El hombre que va a mi lado sólo se ríe de mis bromas cuando le sale hacerlo...
Me deja llorar y me acompaña,
Sabe estar a cada momento y también sabe cómo.

Aún invisible... él va a mi lado.

Salomé.-

Sábado...

2006-04-08T15:41:00.000-06:00

La tan ansiada soledad llega el viernes por la noche...
Paradójicamente en esta ocasión, mi primera impresión al cerrar la puerta luego de despedirme de mi chikillo, fué de un gran vacío y luego de miedo... miedo a esa sensación de estar sola.
Hice una llamada buscando compañía y no la encontré.
Vine a refugiarme en mi computadora y no había nadie con quién chatear un poco...
Luego me dormí, y al despertar y ver que era ya de noche, me sentí muy extraña...
Mi depa en silencio, mi gato mirándome fijamente, y el vacío que quise desaparecer a media tarde también me esperaba impaciente.
Anoche fuí una fugitiva de mí misma... y por más que intenté, no me pude escapar.

Salomé.-

Suspenso...

2006-04-07T10:33:00.000-06:00

Estoy en el suspenso previo al despegue...
Cierro mis ojos, respiro profundo y me agarro fuerte al madero...
El primer paso define los demás y sé que está a punto de llegar,
Quizá hasta ya lo dí y no me he percatado...
Lo que sí sé es que falta muy poco para emprender mi vuelo...
Ay Chuchito... llévame con bién, vida y salud a mi destino!
Y que no me falle la escoba!
Aaaamén!

Salomé.-

Anoche...

2006-04-05T08:51:00.000-06:00

Amigo,

Anoche tu miel se hizo negra y amarga.
Tus palabras, antes suaves, ahora fueron torpes.
Te morías de rabia y no era contra mí.
Quisiste regalarme algo amoroso y me dejaste con los pelos de punta!
Una escena tragicómica en realidad...
Hoy que miro el momento a distancia, me matas de ternura!
Cuanto te quiero Amigo Furibundo!

Salomé.-

Sexo sin amor...

2006-04-03T17:05:00.000-06:00

Separar al amor del sexo, lo que parece misión imposible para algunas féminas que con tal de tener encuentros sexuales se enamoran cada fín de semana, me sucedió...

Ante mi necesidad de piel, pude darme lo que mi cuerpo pedía a gritos sabiendo que allí no había amor, ni cariñito, ni muchos puntos de coincidencia, ni buena plática, ni siquiera amistad... solo excelente química y MUY buen sexo.

Podría decir que la experiencia fué extraordinaria y no lo haré...

Aunque fué interesante "tirar" con un pié enyesado, mi sensación final fué de satisfacción incompleta , por lo cual en esta ocasión no pediré aplausos...

No estamos tan perdidas las mujeres que queremos todo:
Sexo con pasión, con ternura, con caricias que transmiten sentimiento, con juegos de seducción, con fuerza salvaje, con un preludio de buena plática, con algunos "te quiero" (no estoy siendo tan ambiciosa como para pedir muchos "te amo!") y finalizando con un dulce abrazo, amaneciendo juntos, bañarnos el uno al otro, vestirnos el uno al otro, sonreír y poner cara de tarados... en fín: LA EXPERIENCIA COMPLETA.

Digamos que hay hambre, que además hay antojo de una comida "Gourmet" acompañada de un excelente vino con exquisita música de fondo y a la luz de las velas, pero el bolsillo solo dió para ir a un Burguer King... estuvo bién y ya, pero el antojo sigue estando...

Bueno, finalmente no me quedé muerta de hambre y pude comerme mi Whoper con queso... pero cómo me gustaría ir a un restaurant 5 estrellas!

Salomé.-

Sábado...

2006-04-01T19:07:00.000-07:00

Anoche, entre dormida y despierta, comencé a sentirme desesperada por mi nueva situación del pié enyesado... me levanté, fuí a la cocina por unas tijeras y corté todo el vendaje de arriba a abajo para luego quitármelo... mi pié se ve hinchado y con un gran morete al lado del tobillo... luego sentí un poco de dolor ante ciertos movimientos y atiné a moverlo lo menos posible y me dormí nuevamente...
Esta mañana sentía la necesidad de contar a las personas cercanas lo que había hecho... hasta que me dí cuenta de que las respuestas no vendrían de afuera...

Me quedé conmigo y me pregunté a mí misma qué me desesperó más de estar con mi pié inmovilizado y, por lo tanto, con mi capacidad de acción más limitada... la respuesta fué más que sencilla. Mi pié estaba representando en lo que se ha ido convirtiendo mi vida... un gran silencio... ver la vida pasar mientras estoy aparte, encerrada dentro de otra película que va en cámara lenta.

¿Que si permito que el miedo me paralice? Sí, Javier... la respuesta a tu pregunta, es afirmativa.

Me he creado un laberinto circular... y ya se me olvidó donde está la salida.

Salomé.-

Aterrizajes Forzosos...

2006-03-30T22:22:00.002-07:00

Mi Inconsciente, como mensajero nocturno al acecho desde un rincón obscuro, esperaba el momento propicio para asestar su golpe... bajando las escaleras, mientras platicaba con mi hijo, un paso en falso y luego la caída precipitada... mi pié derecho se dobla hacia adentro mientras el despachador vuelve a su escondite haciendo una mueca de satisfacción... el músculo queda muy lastimado... me duele al caminar. Más tarde, mi pié enyesado y muletas.
"Segundo aviso" murmura el inconsciente...
Yo sé que este incidente trae consigo un mensaje... y que es un código que requerirá trabajo descifrar.
Van dos en dos meses...
Mi cuerpo está lastimado... y yo sigo en el mismo sitio, resistiéndome a moverme.
El mensajero me observa y en silencio piensa... "te vas a dar cuenta, tarde o temprano. Esa es mi misión".

Salomé.-

Esto no me está gustando...

2006-03-29T17:00:00.000-07:00

Te cuelgo mis sueños, mis ilusiones, mis deseos,
Te regalo mi presente, el tic-tac del reloj,
Te entrego mi renuncia a lo que hoy la vida me ofrece,
Te pienso y te pienso y me ausento de todo lo demás.
Y todas estas cosas no son a cambio de nada...
Si no haces lo mismo que yo, te cobro con monedas de resentimiento...

Ya no quiero poner mi vida en pausa ante la llegada de un hombre.
Nos sale demasiado caro a ambos...

Salomé.-

Esta noche...

2006-03-27T12:42:00.000-07:00

Con deseo, con suspenso, lleno de juegos que aceleran mis latidos, te acercas y me invitas... luego te retiras esbozando una sonrisa que solo tú conoces.

Esta noche haremos el amor... sin amor.

Espero ansiosa tu encuentro...

He traído una sonrisa tatuada en el rostro toda la mañana gracias a vos.

Salomé.-

Desnudez

2006-03-25T23:53:00.000-07:00

Sólo puedes ver lo que tus ojos quieren mirar…

Ojos que a veces ensucian y distorsionan una imagen limpia, natural y llena de vida como un cuerpo desnudo... como mi cuerpo desnudo, hermoso y perfecto tal y como es…

Por qué te empeñas en tatuar sobre mi piel tu vergüenza y tus miedos?

Por qué lo haces también con mi alma y sus anhelos más profundos?

Por qué satanizas mis instintos también perfectos?

Por qué te asusto?

Por qué me exiges que me esconda?

Por qué castras mi sexo?

Por qué me exiges ir contra mi propia naturaleza: sin ropas, ni prejuicios, ni exigencias y llena de deseos de ser y sentir?

Hubo un tiempo en el que quise ponerme tus ojos… ensucié mi desnudez, me llené de miedo y de vergüenza, suplanté mi alma y sus anhelos con dogmas irrevocables y estándares sociales para ser “aceptable”, disfracé a mis instintos de demonio, me asusté de mí, me escondí, castré mi sexo y me confesé con un cura ante cada tentación, fui contra mi propia naturaleza escondiéndome tras ropas que me cubrieran la sensualidad, ondeaba una bandera de prejuicios, me veía a través de un estandarte de exigencias y puse en el congelador mi deseo de ser y de sentir… finamente me convertí en una actriz de tiempo completo… fría, autómata, llena de respuestas no digeridas y convencida de tener una autoridad moral suficiente para enjuiciar a quienes no actuaban en mi misma obra… en todo este tiempo un zumbido me acompañaba… sin embargo, me acostumbré a él y decidí ignorarlo.

La mujer que soy estuvo encerrada en una olla express… y zumbaba y zumbaba siendo constantemente ignorada. Hasta que un buén día llegó la explosión… entre polvo y ruinas se levantó una mujer desnuda, llena de deseos de explorar el mundo al que se le negó conocer… todo lo demás quedó hecho cenizas mojadas…

Salomé.-

Diseñándome a mí misma...

2006-03-25T14:53:00.000-07:00

En esta tarde de marzo, viene "la guerra" a mí como excelente metáfora a mis últimos 4 años de vida...

Luego de hacer elecciones y cambios radicales, de vivir traspiés, dolores y episodios que nunca imaginé, me veo como una mujer en medio de ruinas intentando re-inventarse y reconstruírse... llena, eso sí, de nuevos conocimientos y visiones que las experiencias de esta dura etapa le han regalado...
El campo de visión se ha hecho mucho más amplio y las cicatrices son recuerdos venerados como heridas de guerra, que tatuadas en la piel repiten constantemente que lo pasado efectívamente sucedió... y que hay que hacer que valgan la pena las caídas y recaídas de lo que se lleva recorrido.

Sí... hay ruinas a mi alrededor... y la mayor esperanza es saber que sigo entera para poder limpiar, organizar y comenzar, ahora con más herramientas, la reconstrucción de mi entorno, de mis relaciones, de mis rutinas, de mis próximas llegadas en esta hermosa carrera llamada "Vida".

Mi piel siente, mi cuerpo vibra y mi esencia me grita que le permita brillar... y aquí estoy, en esta tarde de marzo diseñándome a mí misma.

Salomé.-